Prenez soin de vous

Hey le jeune! T’es tanné de toujours clore un message avec l’indémodable, classique formule «Prenez soin de vous»? Mo’noncle Alex te propose des alternatives, listées ci-bas, pour ton épanouissement intérieur et/ou un boost de karma virtuel.

• Si vous vous faites Juliette, pitié, assurez-vous de bien aviser Roméo que votre trépas simulé n'est que stratagème. Il n'y survivra pas, le pauvre.
• Prudence du jour: Portez toujours des gants en «cailloutchou» si vous devez utiliser de l’acide sulfurique.
• Si jamais l’envie vous prend d’écouter le chant des sirènes lors d’une aventure incroyable en bateau, n’oubliez pas de demander à ce qu’on vous attache bien fermement au mat.
• Manipulez vous avec soin.
• Si vous décidez de changer une prise électrique ce soir, de grâce, n'oubliez pas de couper le courant avant.
• Prenez soin de bien tester la température —et idéalement la profondeur— d’une flaque avant d’y plonger.
• Si vous prenez l’avion, n’oubliez pas de garder votre ceinture attachée tout le long du décollage.
• N’oubliez pas, les biscuits utilisés par votre fureteur favori ne peuvent être consommés.
• Si vous décidez de vous présenter comme candidate à l'élection présidentielle américaine, n'oubliez pas de vous rappeler que vous êtes légèrement en retard sur l'horaire... la prochaine aura lieu en 2020. Si nous sommes toujours vivants.
• Assurez-vous d'activer les boucliers à photons si vous décidez de passer le vaisseau en vitesse hyper-espace.
• Si vous visitez un centre de recherche nucléaire, ne vous faites surtout pas piquer par une araignée radioactive, ça donne de grands pouvoirs, certes, mais également beaucoup trop de responsabilités.
• Faites en sorte de bien entretenir votre microbiome, n’oubliez pas que ce sont des milliards d’amis qui ne veulent que contribuer à votre santé.
• Si vous décidez de porter jusqu'en Mordor l’anneau unique, n’oubliez pas d’apporter votre Sam avec vous. Il sera un atout indispensable.

Ne me remercie pas, copie/colle sans vergogne. C’est gratisss.